Юмор и анекдоты про сантехников.

Сантехник на небесах.

Умер сантехник. Похоронили его… Приходит судный день, Господь посмотрел на него и взял его к себе в РАЙ. Ну, сантехник все Господу в РАЮ починил, трубы все законопатил, прокладки поменял, поставил импортную сантхнику и все такое… ЧЕРТ видит, какая радость привалила ГОСПОДУ и просит его отдать на недельку сантехника в АД. ГОСПОДЬ подумал и решил: «Ну а что тут такого? Пусть поработает!»

Анекдоты про сантехника
Господь и черт

Сантехник в аду работает, ни ест, ни пьет, весь в поту, но кажется все сделал по совести, ЧЕРТ на него прям не нарадуется! Приходит назначенный день отдавать сантехника назад ГОСПОДУ. ГОСПОДЬ: «Слышь,ЧЕРТ! Отдавай сантехника!» ЧЕРТ: «А не отдам! Мне он понравился!» ГОСПОДЬ в гневе: «Ну тогда я на тебя в суд подам!» ЧЕРТ: «Ха! Да у тебя же нет ни одного АДВОКАТА!»

Послушал, послушал сантехник их споры и говорит:

сантехник. анекдот
Сантехник нигде не прорадет!

 

«Сантехник везде себе работу найдет»

Сантехника вызывали?

Приходит сантехник  по заявке, а хозяйка в ванной лежит.

Сантехник: «Сантехника вызывали?»
Хозяйка «Давно жду»
Сантехник «Что ремонтировать»
Хозяйка «Раздевайтесь. Будем температуру воды регулировать»

Сантехника вызывали?
Сантехника вызывали?

 

Профессор и сантехник.

Анекдот
Разговор сантехника и профессора

Что такое сантехник?

Юмор и анекдоты про сантехника
3-подруги (анекдоты, юмор, сплетни)

Разговаривают три подруги. Первая: — У меня муж — просто золото. Что бы ни сломалось, сам всё починит, весело, с улыбкой. Никакой электрик или сантехник не нужен! Вторая: — Я вообще таких проблем не знаю! Если что—то сломалось, глазом не успеешь моргнуть, он уже вызвал сантехника, ну, или электрика, заплатил, и всё! Третья: — Девочки, а что такое «сантехник»?

Сантехник на зоне

Анекдоты про сантехника
Как сантехник за политику на зону попал.

На зоне один зек спрашивает другого: — Ты политический? — Да. — А кем работал? — Сантехником. — А как вышло, что ты политический??? — Да вызвали меня как—то в мерию. Раковина у них в туалете сломалась. Ну, я посмотрел и сказал, что все система прогнила, пора менять ..

 

 

Не смешно!

анекдоты про сантехника
Сантехника в России. Провалился в канализацию!

Сантехник у врача

Анекдот про сантехника
Сантехник в Новый Год.

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
— Не могли бы Вы починить мне раковину?
— Вы сошли с ума? Через час праздник!
— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
— Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
— Hy-с, на что жалуетесь?
— Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне…

Деньгами не беру

Сантехник закончил чинить кран и говорит хозяйке:
— Ну все бабуля, с тебя бутылка.
— Милок, может лучше деньгами?
— Не бабуля, мне деньгами нельзя, пропить боюсь..

 

Юмор и анекдоты про сантехника
Сантехник — это не престижно?

Анекдоты

  • Хозяйка:
    — Качество работы — ”пять”!
    Сантехник:
    — И за ремонт — трояк. Итого — восемь долларов.
  • Осмотрев кран, сантехник говорит девушке — хозяйке квартиры:  — А прокладку-то вам пора менять!  Девушка, покраснев, бормочет:  — А вы-то откуда знаете?
  • Мужик заходит в магазин и обращается к продавщице:
    — Мне нужен мобильный телефон.
    — Модель?
    — Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!
  • Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.
  • Сантехник Иванов случайно ударил молоком по пальцу и неожиданно для себя открыл 8 новых склонений существительных.
  • Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский — что зае……. Хотя на самом деле, всё наоборот.
  • Как известно, все соседи любят заливать, причем в прямом смысле. Пришлось мне как-то вызвать нашего слесаря-сантехника с типичным жизненным ником Петрович. Управился он быстро да и до большой воды дело не дошло. А когда пришло время рассчитаться, я вдруг возьми да и спроси:
    — А как ты, Петрович, попал в сантехники?
    — Да в молодости насмотрелся немецких порнофильмов про своих немецких коллег.
    — Ну и как?
    — Да никак, повезло только один раз, да и то пришлось на ней жениться.
  • Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.
  • Звонок в дверь.
    — Кто там?
    — Сантехника вызывали?
    — Конечно!!!
    — Куда занести?
  • У одного человека испортился водопровод.
    Пришел к нему водопроводчик. а y хозяина дочка была — красавица.
    Она водопроводчику и шепнула:
    — Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси y него гвоздик ржавый…
    Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушёл.
    А хозяин дочку обнял и говорит:
    — Молодец, дочка! Здорово ты его развела.
  • Контролер и пассажир: — Ваш билетик. — Мой билетик! — Покажи! — Купи да смотри! — Вы что, больной? — А вы что, доктор? — Я контролер. — А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!
  • — Дорогая, ты вызывала сантехника? — Да! — А пришел художник! — Ну, пусть унитаз разрисует!
  • Сантехник приехал из отпуска и делится впечатлениями;
    — Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил. — Ну а там, в Германии, что видел? — Сантехника у них везде отличная. 
  • — Быстрее всех эволюционируют сантехники. — Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза: — Что за тупица вам это делал.
  • Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит тщательно выбритого мужчину в костюме, с кейсом и в начищенных туфлях: — Сантехника вызывали? — Да… А вы кто? — А я его импрессарио.
  • Один приятель говорит другому: — Ты знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник. — Как? — Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить тот же сантехник.
  • — Если женщине холодно по ночам, ей нужен мужчина, если мужчине холодно по ночам, то ему нужна женщина! — А если холодно обоим? — Тогда им нужен сантехни
  • Мужик в постели с любовницей… Она: — Ты когда—нибудь работал сантехником? Он удивлённо: — Нет, а что?! — Придётся начинать! Муж из командировки вернулся..
  • Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика. — Я закончил. С вас пять тысяч рублей. — Вам нужны деньги? — Да. — Вы хотите об этом поговорить?
  • На кухне сорвало кран, вода быстро прибывает. Приходит сантехник и застаёт хозяйку всю в слезах: — Не плачьте, дамочка — этим вы только усугубляете положение.
  • Когда сантехник переходит на язык чисел, то в основном употребляет трехзначные.
  • Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок — за дверью стоит незнакомый мужчина.— Вы кто?
    — Сантехник.
    — А почему так поздно?
    — А я с ночевой!
  • Встретил соседа, сантехника. На мой вопрос о том, как ему такая холодная погода, ответил: «Да нам, сантехникам, все равно. Мы же как гинекологи, работаем там где всегда тепло и сыро»)
  • Ты вот посмотри какое-нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу!
    — Не ведись, чувак, это социальная реклама.
  • — Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме.
    — А как ты с ним познакомился?
    — Вернулся из командировки домой на день раньше и жена мне его представила.
  • Вчера сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла… Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено, и поставленным голосом спрашивает:
    — ШПРЕЙХЕН ЗИ ДОЙЧ?
    И ржет, зараза…
  • Жена мужу;— Будешь выходить труп вынесешь!
    — Может быть мусор?
    — Может мусор, может сантехник, кто его знает.
  • — Дорогой, сегодня приходил сантехник, он нам прочистил трубы!
    — Ну, судя по твоему довольному виду, не нам, а тебе.
  • — Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.
    — Вы много странствовали и бедствовали?
    — Я сантехник.
  • Отец спрашивает Вовочку:
    — Ну, сын, ты уже большой, выбрал, кем хочешь быть, когда вырастешь?
    — Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. 
    — И все?
    — Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. 
    Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
    — Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету. . .
  • Гражданка Сидорова из шестнадцатой квартиры неожиданно отреагировала на предложение пришедшего по вызову сантехника из ЖЭКа сменить ей прокладку.Вчера сантехнику наконец-то закрыли больничный лист, и сегодня он вновь вышел на работу.
  • Включают отопление в многоэтажке. Как всегда в подвале прорвало трубу, подвал полон горячей воды. Неунывающий Василий с первого этажа доволен — сегодня у него в квартире «теплый пол».
  • Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.
  • Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.
    — Вы много странствовали и бедствовали?
    — Я сантехник.
  • Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подаёт заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.
  • — Э-э-х! Этот у нас сейчас далеко пойдёт! — скрывая злорадную ухмылку, пообещал своему напарнику сантехник Сидоров, увидев приближающегося к ним и чем-то жутко недовольного начальника ЖЭКа.
  • Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.
  • Сантехника может быть импортной, сантехник — всегда отечественный.
  • — Слыхал, Петровича с работы выгнали…- За что?- Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.- Так разве за это увольняют?- Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!
  • Сантехник Сидоров после прочистки коллектора прочел жильцам дома не нормативную лекцию о правилах пользования канализацией.
  • Открываю холодильник – чего там только нет! Икра чёрная, красная, осетрина, стерлядь, уйма мясных деликатесов, экзотические фрукты, французский коньяк пятидесятилетней выдержки, пиво немецкое… На моём лице засияла довольная улыбка: «Эх, жить хорошо!» — подумал я… А потом вспомнил, что я — сантехник и пришёл сюда менять унитаз.
  • Настоящий сантехник разбирается в прокладках значительно лучше любой женщины, а женщина-сантехник знает о них всё.
  • Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.
  • Из книги рекордов Гиннеса. Сорок два раза сходила на хрен жена сантехника Сидорова, пока муж после работы чинил на кухне кран.
  • В консерватории сантехник уронил на ногу раковину и взял самое чистое «ля» за всю историю заведения.
  • Молодой парень-сантехник в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
    — Девушка, а можно к вам присесть?
    Девушка на все кафе:
    — Да не буду я с тобой спать!
    Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
    — Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
    Парень, внезапно, на все кафе:
    — Что?! Триста баксов за ночь?!
  • Говорят, 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье.
    Вот так сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.
  • Сантехника Васю называли «Фломастером», потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.
  • В процессе аварийного ремонта батареи отопления бригадой сантехников воспитанники подготовительной группы детского сада увеличили свой словарный запас в два раза.
  • Два английских сантехника за работой:
    — Не будете ли Вы столь любезны, сэр, передать мне находящийся слева от
    Вас вантуз?
    — Простите, но я крайне занят, сэр, и, вполне очевидно, что Вы можете
    взять его сами.
    Два русских сантехника. Протягивая руку:
    — Дай!
    — Уехал в Китай!
  • Приятельница, дама яркая и интересная, но тот момент одинокая, утром сонно ползет в кухню выпить кофе и покурить, кляня понедельник и всех бывших до кучи.
    Звонок в дверь. Она,сонно:
    — Кто там?
    — Сантехник.
    — Зачем?
    — Пощупать.
    Мгновенно проснувшись и с большим интересом:
    — Кого?
    — Да не вас, девушка! Батареи!
    С обидой и возмущением:
    — Ах, батареи!? Иди у себя щупай!
  • IT-шник — как сантехник. Поставит вам унитаз, но ходить в него надо
    самостоятельно.
  • Сантехник Петров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос
    «Кто-кто?» ответил «Агния Барто!».
  • Александр был не простым хорошим сантехником, а  и трезвым.
Анекдоты про сантехника.
Ох, нелегкая эта работа!

 

Лично от меня:

Жать, что столько анекдотов про сантехника связаны с алкоголем.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Комментариев: 1
  1. Marina

    Пишите больше анекдотов. Мне понравилось!
    http://otzovik-rf.ru/companies/santehnika-home/

Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Яндекс.Метрика
Adblock detector