Юмор и анекдоты про сантехников.

Сантехник на небесах.

Умер сантехник. Похоронили его… Приходит судный день, Господь посмотрел на него и взял его к себе в РАЙ. Ну, сантехник все Господу в РАЮ починил, трубы все законопатил, прокладки поменял, поставил импортную сантхнику и все такое… ЧЕРТ видит, какая радость привалила ГОСПОДУ и просит его отдать на недельку сантехника в АД. ГОСПОДЬ подумал и решил: «Ну а что тут такого? Пусть поработает!»

Сантехник в аду работает, ни ест, ни пьет, весь в поту, но кажется все сделал по совести, ЧЕРТ на него прям не нарадуется! Приходит назначенный день отдавать сантехника назад ГОСПОДУ. ГОСПОДЬ: «Слышь,ЧЕРТ! Отдавай сантехника!» ЧЕРТ: «А не отдам! Мне он понравился!» ГОСПОДЬ в гневе: «Ну тогда я на тебя в суд подам!» ЧЕРТ: «Ха! Да у тебя же нет ни одного АДВОКАТА!»

Послушал, послушал сантехник их споры и говорит:

«Сантехник везде себе работу найдет»

Сантехника вызывали?

Приходит сантехник  по заявке, а хозяйка в ванной лежит.

Сантехник: «Сантехника вызывали?»
Хозяйка «Давно жду»
Сантехник «Что ремонтировать»
Хозяйка «Раздевайтесь. Будем температуру воды регулировать»

Профессор и сантехник.

Что такое сантехник?

Разговаривают три подруги. Первая: — У меня муж — просто золото. Что бы ни сломалось, сам всё починит, весело, с улыбкой. Никакой электрик или сантехник не нужен! Вторая: — Я вообще таких проблем не знаю! Если что—то сломалось, глазом не успеешь моргнуть, он уже вызвал сантехника, ну, или электрика, заплатил, и всё! Третья: — Девочки, а что такое «сантехник»?

Сантехник на зоне

На зоне один зек спрашивает другого: — Ты политический? — Да. — А кем работал? — Сантехником. — А как вышло, что ты политический??? — Да вызвали меня как—то в мерию. Раковина у них в туалете сломалась. Ну, я посмотрел и сказал, что все система прогнила, пора менять ..

Не смешно!

Сантехник у врача

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
— Не могли бы Вы починить мне раковину?
— Вы сошли с ума? Через час праздник!
— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
— Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
— Hy-с, на что жалуетесь?
— Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне…

Деньгами не беру

Сантехник закончил чинить кран и говорит хозяйке:
— Ну все бабуля, с тебя бутылка.
— Милок, может лучше деньгами?
— Не бабуля, мне деньгами нельзя, пропить боюсь..

Анекдоты

• Хозяйка:
  — Качество работы — ”пять”!
  Сантехник:
  — И за ремонт — трояк. Итого — восемь долларов.
• Осмотрев кран, сантехник говорит девушке — хозяйке квартиры:  — А прокладку-то вам пора менять!  Девушка, покраснев, бормочет:  — А вы-то откуда знаете?
• Мужик заходит в магазин и обращается к продавщице:
  — Мне нужен мобильный телефон.
  — Модель?
  — Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!

• Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.
• Сантехник Иванов случайно ударил молоком по пальцу и неожиданно для себя открыл 8 новых склонений существительных.
• Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский — что зае……. Хотя на самом деле, всё наоборот.
• Как известно, все соседи любят заливать, причем в прямом смысле. Пришлось мне как-то вызвать нашего слесаря-сантехника с типичным жизненным ником Петрович. Управился он быстро да и до большой воды дело не дошло. А когда пришло время рассчитаться, я вдруг возьми да и спроси:
  — А как ты, Петрович, попал в сантехники?
  — Да в молодости насмотрелся немецких порнофильмов про своих немецких коллег.
  — Ну и как?
  — Да никак, повезло только один раз, да и то пришлось на ней жениться.
• Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.
• Звонок в дверь.
  — Кто там?
  — Сантехника вызывали?
  — Конечно!!!
  — Куда занести?
• У одного человека испортился водопровод.
  Пришел к нему водопроводчик. а y хозяина дочка была — красавица.
  Она водопроводчику и шепнула:
  — Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси y него гвоздик ржавый…
  Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушёл.
  А хозяин дочку обнял и говорит:
  — Молодец, дочка! Здорово ты его развела.
• Контролер и пассажир: — Ваш билетик. — Мой билетик! — Покажи! — Купи да смотри! — Вы что, больной? — А вы что, доктор? — Я контролер. — А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!
• — Дорогая, ты вызывала сантехника? — Да! — А пришел художник! — Ну, пусть унитаз разрисует!
• Сантехник приехал из отпуска и делится впечатлениями;
  — Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил. — Ну а там, в Германии, что видел? — Сантехника у них везде отличная. 
• — Быстрее всех эволюционируют сантехники. — Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза: — Что за тупица вам это делал.
• Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит тщательно выбритого мужчину в костюме, с кейсом и в начищенных туфлях: — Сантехника вызывали? — Да… А вы кто? — А я его импрессарио.
• Один приятель говорит другому: — Ты знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник. — Как? — Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить тот же сантехник.
• — Если женщине холодно по ночам, ей нужен мужчина, если мужчине холодно по ночам, то ему нужна женщина! — А если холодно обоим? — Тогда им нужен сантехни
• Мужик в постели с любовницей… Она: — Ты когда—нибудь работал сантехником? Он удивлённо: — Нет, а что?! — Придётся начинать! Муж из командировки вернулся..
• Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика. — Я закончил. С вас пять тысяч рублей. — Вам нужны деньги? — Да. — Вы хотите об этом поговорить?
• На кухне сорвало кран, вода быстро прибывает. Приходит сантехник и застаёт хозяйку всю в слезах: — Не плачьте, дамочка — этим вы только усугубляете положение.
• Когда сантехник переходит на язык чисел, то в основном употребляет трехзначные.
• Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок — за дверью стоит незнакомый мужчина.— Вы кто?
  — Сантехник.
  — А почему так поздно?
  — А я с ночевой!
• Встретил соседа, сантехника. На мой вопрос о том, как ему такая холодная погода, ответил: «Да нам, сантехникам, все равно. Мы же как гинекологи, работаем там где всегда тепло и сыро»)
• Ты вот посмотри какое-нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу!
  — Не ведись, чувак, это социальная реклама.
• — Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме.
  — А как ты с ним познакомился?
  — Вернулся из командировки домой на день раньше и жена мне его представила.
• Вчера сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла… Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено, и поставленным голосом спрашивает:
  — ШПРЕЙХЕН ЗИ ДОЙЧ?
  И ржет, зараза…
• Жена мужу;— Будешь выходить труп вынесешь!
  — Может быть мусор?
  — Может мусор, может сантехник, кто его знает.
• — Дорогой, сегодня приходил сантехник, он нам прочистил трубы!
  — Ну, судя по твоему довольному виду, не нам, а тебе.
• — Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.
  — Вы много странствовали и бедствовали?
  — Я сантехник.
• Отец спрашивает Вовочку:
  — Ну, сын, ты уже большой, выбрал, кем хочешь быть, когда вырастешь?
  — Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. 
  — И все?
  — Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. 
  Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
  — Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету. . .
• Гражданка Сидорова из шестнадцатой квартиры неожиданно отреагировала на предложение пришедшего по вызову сантехника из ЖЭКа сменить ей прокладку.Вчера сантехнику наконец-то закрыли больничный лист, и сегодня он вновь вышел на работу.
• Включают отопление в многоэтажке. Как всегда в подвале прорвало трубу, подвал полон горячей воды. Неунывающий Василий с первого этажа доволен — сегодня у него в квартире «теплый пол».
• Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.
• — Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.
  — Вы много странствовали и бедствовали?
  — Я сантехник.
• Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подаёт заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.
• — Э-э-х! Этот у нас сейчас далеко пойдёт! — скрывая злорадную ухмылку, пообещал своему напарнику сантехник Сидоров, увидев приближающегося к ним и чем-то жутко недовольного начальника ЖЭКа.
• Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.
• Сантехника может быть импортной, сантехник — всегда отечественный.
• — Слыхал, Петровича с работы выгнали…- За что?- Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.- Так разве за это увольняют?- Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!
• Сантехник Сидоров после прочистки коллектора прочел жильцам дома не нормативную лекцию о правилах пользования канализацией.
• Открываю холодильник – чего там только нет! Икра чёрная, красная, осетрина, стерлядь, уйма мясных деликатесов, экзотические фрукты, французский коньяк пятидесятилетней выдержки, пиво немецкое… На моём лице засияла довольная улыбка: «Эх, жить хорошо!» — подумал я… А потом вспомнил, что я — сантехник и пришёл сюда менять унитаз.
• Настоящий сантехник разбирается в прокладках значительно лучше любой женщины, а женщина-сантехник знает о них всё.
• Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.
• Из книги рекордов Гиннеса. Сорок два раза сходила на хрен жена сантехника Сидорова, пока муж после работы чинил на кухне кран.
• В консерватории сантехник уронил на ногу раковину и взял самое чистое «ля» за всю историю заведения.
• Молодой парень-сантехник в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
  — Девушка, а можно к вам присесть?
  Девушка на все кафе:
  — Да не буду я с тобой спать!
  Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
  — Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
  Парень, внезапно, на все кафе:
  — Что?! Триста баксов за ночь?!
• Говорят, 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье.
  Вот так сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.
• Сантехника Васю называли «Фломастером», потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.
• В процессе аварийного ремонта батареи отопления бригадой сантехников воспитанники подготовительной группы детского сада увеличили свой словарный запас в два раза.
• Два английских сантехника за работой:
  — Не будете ли Вы столь любезны, сэр, передать мне находящийся слева от
  Вас вантуз?
  — Простите, но я крайне занят, сэр, и, вполне очевидно, что Вы можете
  взять его сами.
  Два русских сантехника. Протягивая руку:
  — Дай!
  — Уехал в Китай!
• Приятельница, дама яркая и интересная, но тот момент одинокая, утром сонно ползет в кухню выпить кофе и покурить, кляня понедельник и всех бывших до кучи.
  Звонок в дверь. Она,сонно:
  — Кто там?
  — Сантехник.
  — Зачем?
  — Пощупать.
  Мгновенно проснувшись и с большим интересом:
  — Кого?
  — Да не вас, девушка! Батареи!
  С обидой и возмущением:
  — Ах, батареи!? Иди у себя щупай!
• IT-шник — как сантехник. Поставит вам унитаз, но ходить в него надо
  самостоятельно.
• Сантехник Петров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос
  «Кто-кто?» ответил «Агния Барто!».
• Александр был не простым хорошим сантехником, а  и трезвым.

Лично от меня:

Жать, что столько анекдотов про сантехника связаны с алкоголем.